Hogyan legyünk Helyi Menő Csávók?

Először is, nézzük a külsőségeket. Fontos a minél drágább sportcipő, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkás legyen, magasszárú és nagyon drága (anyunak és apunak!). Ennek nyelvét húzzuk ki a fűző alatt, hogy jól látható legyen rajta az embléma, a fűzőt pedig ne kössük meg. Csak vigyázzunk, mert előfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fűzőben! A nadrág szintén drága farmer legyen, a térdénél rojtosra szaggatva.

Ha hosszú a nadrág, ne hajtassuk fel varrónővel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a sportcipő száránál. A derékszíjra rakjunk marha nagy csatot, legmenőbb az USA feliratú sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén marhadrága bőrjakó az ajánlatos, alatta színes pólóval.

A dzsekit soha se cipzárazzuk be, akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat nem illik egy H.M.Cs-nek viselni! Viszont a bőrkesztyű nyáron is kötelező! Szintén ajánlott az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen látsszon! Kell még a bal fülbe egy karika is.

A sérónk mindig legyen belőve. A szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben nem csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a nyelvünket kidugjuk a szánkból. Nem könnyű, sokat kell gyakorolni. Kell még egy menő nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsőszerű kipufogóval (és ennek megfelelő hanggal).

Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék, és mi ezt nem tudnánk (mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán motorcsoda is, a kipufogó helyén egy sima csővel (a hang miatt!).

A közlekedés ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hangja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen szar, a gipszágyról nem is beszélve. Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelő méretű muszklijaink, akkor a bőrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menő azt hangoztatni, hogy "a konditerembe is jár le egy srác, aki...", meg "amikor lent voltam a konditeremben...".

Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Derby arcszeszt…). A társalgásnál maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való felszólításnak lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg" formában.

A beszédünkre legyen jellemző az általános érthetetlenség, azaz ne artikuláljuk a szavakat, hanem csak nagyjából ejtsük ki őket. Pl: "Fiejj vazzeg, emünk homp dizsbe? Mos vett eszta gépt, kuva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettő negyv a vége." Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon tudunk tőle. Egy H.M.Cs. két hétnél tovább nem jár ugyanazzal a nővel. Lehetőleg a városszerte ismert menő ribancokat szedjük fel. A macákkal tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajáldalánc éttermében lehetőleg olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól láthat minket.

A bőrdzsekit le ne vegyük !! Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a szék szélet, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kényelmetlen, de csak így menő. Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a legdrágább kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk!

Esténként ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és totál hangerőn bőgetni a 400 wattos hifi szerkót. A piros lámpánál, ha valaki beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedált a padlóig, közben merően nézzünk a szeme köze, ezzel is felhívást intézve a versenyre. Közben ne felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott.

A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehető legnagyobb helyet foglaljuk el, és már egy kilométerről látható legyen, hogy ott vagyunk. Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágább whisky-t, mint a vizet. A H.M.Cs-hoz nem méltó a verekedés, egy csapással üssük le az okvetetlenkedő csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztán menjünk rodeózni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi felfüggesztett szabadságvesztést, lehetőleg gyorshajtásért. Mint a fentiekből látszik, nem is olyan nehéz Helyi Menő Csávónak lenni.

Csak sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.